Csorba Csillag

Csorba Csillag ír. Verset ír, naplót ír, őrültségeket ír, gondolatokat ír... Művészi káoszban éli világát, felforgat és újra épít, absztrakt és valósághű egyben, és virtuális megvalósulásának újból és újból hangot ad. (A blogban található írások szerzője: Fábián Franciska)

szavak

alkotni (27) állapot (14) álom (17) boldog (11) boldogság (34) bűn (10) cica (13) csoda (9) dal (14) drog (8) egyedül (15) éhség (11) élet (85) életérzés (33) elpusztítás (12) ember (12) emlék (22) én (10) érzelem (15) érzés (26) észrevenni (13) Fábián Franciska (18) fájdalom (29) fájni fog (8) felismerés (25) fény (16) filozófia (17) gondolat (50) gondolkodni (17) halál (25) halott (9) hiányzik (8) hit (11) hullám (11) humor (12) idő (23) isten (23) itt és most (12) játék (15) jövő (12) káosz (13) képzelet (9) komoly (10) látszólag (9) lélek (27) lélektan (11) macska (11) megfigyelés (24) mese (8) most (21) múlt (13) munka (13) művészet (11) nemzeti (8) őrült (21) őszinteség (22) pénz (9) salföld (8) sírni (8) szabadság (10) szende tünde (21) szenvedély (16) szerelem (46) szeretet (33) szex (10) szivárvány (11) szokatlan (8) szomorú (20) szomorúság (12) tanulni (8) társadalom (18) tél (9) tipikus (10) tündér (8) utazás (14) üzenet (10) vágy (25) valóság (15) várakozás (14) várni (8) vers (135) Vers (12) versike (15) világ (8) virág (13) zene (13) Címkefelhő

Fábián Franciska: Üresség

2021.07.01. 15:08 csorbacsillag

199678834_3037068923189351_5516786944559590736_n.jpg
*
*
*

Beleugrottam,
önmagamtól védve
könyörtelennek tűnt
lazaságomba.
Az ütemek nem tudtak vezetni a szépre.
A mocsok hologram
fény sáfrányok csokra.

*
*
Mindent összekuszált
a felismert hiátus.
Sikérekben gazdag roncs szépségem tükre.
Méricskél engem egy belső Pilátus,
bevetem magam e magtalan ügybe!
*
*
Leszek olyan kedves,
mint a vágóhídi borjú,
Így hiszel majd nekem, berakva a szádba,
részekre szakítva leszek egy jobb sorsú
közösségi termék,
és nem csak önmagam bábja.


Fábián Franciska

komment

Címkék: közösség vers élet önpusztítás üresség érzés hiányzik Vers Fábián Franciska

Kölcsönös szeretet

2020.07.01. 21:35 csorbacsillag

Önbecsülésem alapja az, hogy jelentsek valamit nem csak magam, de mások számára is.
Lelki békém alapja az, hogy jelentek valamit mások számára is.
Boldogságom alapja az, hogy tegyek valamit másokért.
Kielégülésem alapja az, hogy ne csak önmagam érezzem.
Legjobb nem érezni az időt és a súlyt.
Csak az eufóriát.

A legnagyobb baj nem az, ha nem kapunk elég szeretet, hanem, ha a mi szeretetünkre nem fogékony senki.

Minden ember szeret, valamit vagy/és valakit. Ha valakit szeretünk, tudnunk kell, hogy az élőlény (ember, állat, növény) milyen módon, szeretet-nyelven fogadja, érzi a szeretetet.
Az önző emberek is szeretnek, de úgy szeretnek, ahogy önmagukat szeretnék. A másik ember gyakorlatilag csak arra kell nekik, hogy az önszeretetüket kivetítsék másokra, és még önfeláldozónak érezzék magukat. Tragédiájuk tehát nem az, hogy sok embert gyűlölnek, akik nem olyanok, mint ők, hanem, hogy az önző és nárcisztikus természetük gyakorlása miatt képtelenek felfogni, minden igyekezetük ellenére, az általuk szeretni vélt személy valós igényeit. Ez egy ördögi spirál, és aki nem akar kikerülni tudatosan ebből az örvényből, az boldogtalanul, depressziósan és teljes magányban fog meghalni. Megoldás lehet a nárcizmusra, ha valaki például tudatosan önzetlen karitatív tevékenységet végez, vagy az, hogy megpróbál számára nem szimpatikus személyekkel időt tölteni, és előítéletek nélkül megérteni őket.
Minden zűrzavar alapja, hogy nem fogadjuk el, hogy a másik ember különbözősége is lehet hasznos a világnak. Illetve meg kell érteni, hogy mindenkinek másmilyen a szeretet-nyelve! Valakinek az a fontos, hogy szerepeljen, van, akinek az, hogy nyugalma legyen. Van, aki érintést igényel, van, aki dicséretet…. Stb.

*

a45ee3f0-0a49-4e4f-8741-53cb10cc5227.jpg

komment

Címkék: közösség élet gondolat társadalom boldogság szeretet ember emberiség felismerés érzés önbizalom

Csak a szabadság már nem jó, más is kell

2020.05.24. 18:23 csorbacsillag

*
Csak szabadság nem jó! Se otthon, se máshol,
Minden jószándékom ellenére látom, 
*
A remeték útját járni nem dicsőség,
Elhivatottságért nem jár már a bőség.
*
Kietlenségemben egyet megtanultam,
Magány helyett legjobb felejteni múltam.
*
Testem még sugárzó, épségesnek látszik,
De belül egy háló, sebekben virágzik.
*
Vázszerkezet vagyok, pozsgás színem vérzés,
Távol én meghalok, nincs bennem több érzés..
*
Beengedem szita testembe a másét,
Így lenne csak csoda, százezrekbe látnék,
*
Sokakat éltetek, s ők éltetnek engem,
Korlátlanságomért boldog felnőtt lettem.
*
img_4869.JPG

komment

Címkék: közösség vers halál emlék szabadság boldogság vér érzés seb

Megállni talán jobb

2020.03.18. 23:20 csorbacsillag

img-79212.jpg

 Nem marad már semmi úgy,

Borzongat a régi új

Érzés amit tudtam is,

És nem is, és nem is...

*

Csodálkozom mindenen,

Megsirat egy idegen.

Pedig ez nem én vagyok,

Egy halott, két halott... 

*

Elemzőként nem érzek,

Nagy Istentől remélek,

Nem aggódom semmiért,

Csak miért? Csak miért?

*

Jó néha a félelem,

Elbújni és végtelen

szeretetet találok,

Megállni, talán jobb...

*

Mindig lesz egy-két veszély,

Jobban él, ki nem beszél,

Legyen egy friss ős jelen,

Ismerem, ismerem.

komment

Címkék: vers élet világ halott érzés sírni korszellem

Hideg láz

2019.07.02. 01:11 csorbacsillag

Lázasan hallani is fájt a boldogságról, 
Sötét tónusok meghosszabbítják az életet,
Tudatom percek alatt évezredet lángolt,
Mégis azért sírtam, hogy más közben élhetett. 

Ekkor egy lélek részem szakadt le a mélybe,
Mint csecsemő korban, sírástól elgyötörten,
Nem tudok már bízni, és boldogságot féltve
Jószándékú vágyért is csak megköveznek.

komment

Címkék: vers beteg halál éhség bánat szomorú szeretet baj érzés láz hiányzik bánt

Fénymező

2018.01.10. 00:33 csorbacsillag

 Megalkotás-mezőbe bezártak,
„Többet tenni kéne szebb reménnyel!”
De visszatart a félsz, hogy „Ne ártsak!”
Tetteimnek vérmes tengerével.

Jobb lesz mégis megragadni mindent,
Úgy hiszem ha fáj, az is én vagyok,
Lenyeltem, mi lázálomba vitt el,
És fény párnámon mélyen alhatok.

Egy dolgom csak ez: megosszam a fényt,
S elmondjam ti sem vagytok betegek,
Álmomban én, egy börtön rabjaként
Csak sírtam, hogy mit meg nem tehetek.

A rengeteg nem pazar szabadság,
Korlát mi megnyit izgi új utat,
Súgnak csendben, s érzed, hogy haladtál
Boldog mezőkre, mit nem bánt tudat.

_d8m4147.jpgFábián Franciska

komment

Címkék: vers munka beteg álom lélek filozófia valóság rab érzés küldetés alkotni

Önmegtartóztatás

2016.06.08. 17:29 csorbacsillag

dsc_8539_2.jpg
*

Az önmegtartóztatás azt jelenti, hogy valaki valamitől megvonja magát, de a valóságban még vágyat érez dolog iránt. Ezt régen erénynek hívták, ma viszont már tudjuk, hogy a világ egyik legveszélyesebb dolga pszichológiai értelemben. Később gonoszsággá is válhat a sok elfojtott vágy, ha az illető számára a lemondás nem jelent örömöt.
Általában valami "drogtól" szoktuk önmegtartóztatni magunkat, (cigi, pia, cukor, glutén...stb, stb) amit eredetileg a jóérzés fokozásaként, élvezetként kezdtünk fogyasztani. De mégis mit csináljunk, ha esetleg tényleg le akarunk szokni valamiről, de először nem vagyunk olyan jó kedvűek a gondolattól, és arra következtetünk, hogy később az örömünk is kevesebb lesz?! Persze valójában még boldogabbak is lehetünk nélküle, de ez nem feltétlen. Először is akkor érdemes bármiről is leszokni, ha érezzük, hogy a szervezetünk már szenved és enyhe hányingert érzünk iránta, csak a megszokás még mindig rabul ejtő és vágykeltő. Saját tapasztalatból mondom, hogy ilyenkor érdemes egy 21 napos böjtöt tartani belőle. Ennyi kb az az idő, amíg még hiányozni fog a dolog, de ezt érdemes kibírni 100%osan, mert 21 nap utána minden megváltozhat, és lehet, hogy tényleg nem fogod kívánni többé. Én így jártam az alkohollal, fél évig nem ittam semmit, még akkor sem kívántam, ha előttem itták egész estén keresztül, pedig előtte sosem bírtam volna ezt ki. Ma már iszok valamennyi időnként, de sokkal kevesebbet, mint régen. De ha ez mégse megy, akkor hagyd a leszokást és inkább a boldogsággal törődj, mert az az egészségesebb!
Természetesen tudom, hogy az önmegtartóztatás szó először csak a szexualitástól való tartózkodásra vonatkozott, azaz hogy azt tartották jónak, ha emberek életük bizonyos szakaszaiban orgazmus és testi érintkezés mentesen élnek, megfosztva őket örömök jelentős részétől, illetve örök hűséget esküdjenek valakinek és emellett akkor is kitartanak, ha a párkapcsolat már réges-rég megromlott. Kíváncsi lennék, hogy hány elfojtott apa, és hisztériában szenvedő nő, (hisztéria: A szex hiányára utaló mentális betegség, ami általában nőknél jelentkezik.) verte és terrorizálta régen a gyerekeit, vagy akár a mai napig. Ja bocs, inkább nem vagyok kíváncsi. 
Van akinek még egy monogám kapcsolat is önmegtartóztatás, illetve a inkább úgy fogalmazok, hogy van akinek egy monogám kapcsolat nem önmegtartóztatás, mert ezt teljesen természetesen éli meg, és ez minden vágya és boldogsága egy másikhoz való ragaszkodás. Én személy szerint ilyen ember vagyok, de tudom, hogy nem sokan vannak így, sőt a csapongásra hajlamos ismerősei váltig állítják, hogy monogámia nem is létezik. Szerintem pedig mindenre van példa, erre is, arra is. (Még a mindenben stimmelő nagy ő is létezik, csak nem mindenkinek.)
Szeretnék még arról a fajta önmegtartóztatásról is beszélni, amikor valaki rendszerfüggővé válik, és pontos napirend betartására kényszeríti magát, annak érdekében, hogy jó és hatékony ember lehessen. Az ilyen emberek is lehetnek elfojtottak, bár sokszor már észre sem veszik, hogy a boldogság fontosabb lenne, mint hogy időben ebédeljenek például.
Összefoglalva az önmegtartóztatás egy olyan viselkedés forma, amivel bizonyítani akarjuk magunknak és a többiek előtt, hogy jobbak és értékesebbek vagyunk másoknak. (Valójában pedig mindenki egyenlő, csak épp más-más tapasztalati úton halad.)

Fotó: Válenti Sándor

komment

Címkék: élet függőség boldogság vágy pszichológia függő megfigyelés érzés boldog

Megszűnni

2013.08.31. 20:59 csorbacsillag

 *

Megszűnni nem több,

mint vesztett vágyad

sem táplál álmot.

Reflektor már szórt,

csecsemő szemben

felosztott árnyfolt.

Nem több mint árva

helyesnek lenni,

kitörött hittel.

Etetnek ízek,

betojok bátran,

szopva az ínyem.

*

Ilyen volt akkor,

mivoltom, s érted

parázsban ébredt.

Sóvárgó, akkut

szilárdult elvem

eltúlzott mag volt.

Szántásra várva,

földbe reménylik

megosztom mégis:

Megszűnve élek,

szerelem máglyán

várva az Édent.

komment

Címkék: vers szerelem gyermek életérzés érzés

Élményéhes szent dal

2012.05.18. 15:30 csorbacsillag

*

Hóba burkolt voltam ott, hol
Forró szívű fellegekben
hittem. Tudtam, nem hagyod, hogy
megfagyjak friss éteredben.

Kínzó szavú táblaképek,
fenyőknek hangja úgy recseg
fülembe, de lábam éber
mert kéne már egy kis meleg.

Eltévedtem, mégis tudtam
nem veszem el, merre alszom
nem tudom, de úgy hazudtam
van helyem, Te, sejtem, tartod,

mit ígértél, szenvedélyért
cserébe ingyen adsz hotelt,
büszkeségem erre élénk,
de ezt csak viccből mondom el.

Másfél éve már belém bújt
egy élményéhes szent galand,
Tőled kapva ajándékul.
Így született e mély kaland.

komment

Címkék: vers utazás isten érzés

Készül a mű

2012.03.06. 01:10 csorbacsillag

  „De a megragadni pillanatot olyan nehéz, mint ahogy gólt rúgni. Nem sikerülhet, ha gondolok rá, mégis gondolni kell rá, hogy megtörténjen. Mégis akarni kell. És… repüljön, elrepüljön oda ahova kell. Az elme ebben a repülésben önmaga. Nem írtam le még a Madárt. Úgy, ahogy le akartam írni. Amikor elrepültem. És elszállt egy élet is belőlem. Amit igazán el akartam mondani, azt nem mertem leírni. Elfutottam fölötte, csak ne kelljen belelátni, ne lásson más belém, de ez nem jó út, figyelnünk kell mindenre. És egy írónak feladata van: annyira beszívtam Madárral, május kilencedikére virradó hajnalban, hogy nirvánás látomásaim lettek, és ahogy feküdtem az ágyon… és hihetetlen hányinger kínzott, csak egy valami oldotta fel bennem a rosszullét érzetét, amikor teljes agyammal azt kiáltottam, hogy: „Mindent szeretni! Szeretni! Szeretni! Mindent szeretni!” Igen. Előtte volt egy előző próbálkozásom is a: „szeretni Őt, Őt szeretni, Ő szeret engem”, az akit még nem szerethetek, de a Madár arra figyelmeztetett, hogy ez nem jó, nem jó út. Akartam látni! …De helyette egy hatkarú, táncoló istennőt láttam, aki körül minden, szivárvány színekben tündökölt. Új világot alkottam vele, Új Valóságot, és már nem voltak nyelvi nehézségeim."

 

Kedveseim! Készül!!!

komment

Címkék: szeretet érzés alkotni

Ragyogás

2010.08.06. 12:21 csorbacsillag

 

Fény és fény. Makulátlan, kékes színű fény. Anna szemét teljesen elvakítja az ablakból beáradó látványt. Igen, egy ablakot lát. A sötét szobából kinézve egy teljesen más dimenzió szédítő boldogsága kápráztatja és megrángatja az idegeit.
- Hogy jutottam idáig? - kérdezi magától Anna.
Mintha egyszersmind minden elmúlt volna, amit szeretett és érzett azelőtt. Sosem létezett az az első tizenhat éve. Igen, csak tizenhat év, és mégis, mintha már leélte volna már az egész életét, de csak az agyában történt mindez.... Öregnek képzelte magát Anna, hasztalan öregnek.
- Jól érzi magát? - szólalt meg Dr. Horváth Mária erőltetetten kedveskedő modorában.
Anna nem felel. Borzongató a nő hangja, idegesítően felszínes, a kérdést meg egyáltalán nem tartja jogosnak.
- Miért kérdezi, hogy jól érzem-e magam? - válaszolta magában Anna, majd tovább fűzte a gondolatait. - Ennyire egyszerűnek tart, hogy azt hiszi, kielégít engem csupán az elernyedés egy puha fotelben? Anyám hurcibált csak ide, kedves pszichiáternő... Persze, mindezt csak azért, mert neki nem felelek meg, mert szerinte hülye vagyok és önállótlan, és ezért mindent megcsinál helyettem, amit nekem kéne, mert, ahogy én csinálom az neki sosem jó, sosem elég precíz és nem elég tökéletes. Nem érzem magam jól, az iskolába csak azért járok, hogy teljesítsek... ott sem jó. Vagy nem, nem is azért, hogy teljesítsek... nem tudom miért... hogy talán legyen belőlem valaki... igazából csak...
- Eközben Dr. Horváth Mária leszívott nyugalommal ül karosszékében, és fegyelmezett figyelemmel várja Anna válaszát, majd kisvártatva az anyja felé fordul és megszólal.
- Anna az úgynevezett Asperger-szindrómában szenved. Ez az autizmus egyik legenyhébb spektruma. Nem képes érezni és az érzelmeit kifejezni, mindent csak a realitásokban lát. Nem tudja átérezni mások problémáit, így nem tud beilleszkedni a többiek közé az iskolába. Ez a dolog egy idő után kinőhető.., úgy felnőttkorra, de csak lassan tanulja meg majd a társadalmi normákat. ...Egy „bizonyos szer” beszedésével jobban fogja érezni magát, és elfelejti majd alkalmazkodási görcseit. Nyugodtabban fog tudni tanulni. Matematikából meg bizonyára fogja kapni ezután az ötöst. Az agyát még fejleszteni kell, de idővel jó tudós válhat belőle.
- Igen, ez egy út, egy utca. - Anna továbbra is magában, magának beszélt, hang nélkül, szája csak minimálisan mozgott. Testében végig hullámzott a hidegség, reszketett, és szeme kissé könnybe lábadt. Vakított a kellemesnek tűnő, távoli hideg fény az ablakból. Anna a világítatlan szobából már semmit sem látott. A benti a dimenzió már nem létezett számára... de az a távoli sem. - Kopott utca, egy parányi ház, kazettás, klasszicista ablakokkal, két rossz kocsi az járdaszegélyen, kutyát sétáltató néni...- ajkai reszketni kezdtek. - Elmenekülök, elmenekülök innen! Mindez sokkal több lenne nekem, csak egy kis ablakom legyen erre az útra, nem adnám senkinek... Hogy jutottam idáig? De hogy? Nekem volt életem! Volt boldogságom, volt reményem! Én nem vagyok egy gép... Hazudnak nekem, most is hazudnak... és én is hazudni fogok nekik. Nem tehetek mást.
- És hogyan tovább? - kérdezte a pszihiátert Anna anyja, vékony kényeskedő hangon, de meggyőző elkeseredettséggel.
- Ha valóban a biológia érdekli a kislány, akkor az egyetem az egyetlen út, hogy megvalósítsa önmagát. Ott nem lesz más, csak ő és a tudomány. Más amúgy sem kell más egy „ilyen” embernek.
- Párkapcsolat? - kérdezte közönnyel az édesanya.
Dr. Horváth Mária szerény mosollyal próbálta hárítani a kérdést.
- Nem valószínű...
- Értem - zárta le a kérdéskört az anya.
Anna végképp megsemmisült. További kérdések cikáztak a fejében:
- Miért akarják neki mások megmondni nekem, hogy mi a helyes, és mi a normális? Miért képzelik rólam, hogy nem lennék jó feleség és anya? Persze engem egy férfi sem viselne el... ahogy anya mondja... de ez mégsem élet így! ...szeretnék abban az utcában lakni - gondolt az ablakra ismét. és látta az egyszerűség boldogságát. Ebben a pillanatban nem kell neki hírnév, karrier, tudomány, és még az sem érdekli, ha egyetlen volt nagy célú álma sem teljesül be, csak élhessen abban az utcában... egy szeretett személlyel együtt, akinek mindent megad, amire csak emberi ereje képes. Tudta, hogy ő szeretni akar, hogy nem egy „érzéketlen tuskó”, ahogy sokszor az anyja nevezte, hiszen ő tud hinni, és hinni akar! Csak nem beszél... mert nem akar... ennyi. Nem mond semmit dr. Horváth Máriának. Szánalmasnak tartja, és nevet rajta legbelül, cinikusan nevet, de mikor a pszihiáternő annak a „bizonyos gyógyszernek” a beszedéséről beszél, hirtelen megered a nyelve.
- Igen, szedni fogom! Akarom szedni! - Es a meggyőződés erejével pillantott a pszichiátert szemébe. A nő hitt neki.
Anna vidám hangulatban lépett ki a teremből. Anyjának kedvesen csevegett terveiről, a holnap megírandó matekdolgozat érdekességéről, egy zeneszámról, hogy mennyire tetszik neki a szövege, és hogy milyen jól illik hozzá a zenéje, na és még arról, hogy a lerajzolt démonai milyen jelképek és színharmóniák szerint fogja kiszínezni. Megkérdezte, hogy Anya mikor akar vidékre utazni, meg már alig várja a szünidőt, na meg hogy a születésnapjára szeretné, ha marcipános tortát rendelnének. Az anya boldog volt, de értetlenségét szóvá tette, hogy miért nem beszélt idáig szinte semmit Anna? Miért viselkedik úgy a pszichiáter előtt, mintha tényleg autista lenne? Anna nem válaszolt nagyon.
- Nem tudom, csak - rángatta a vállait Anna, de valahol arra gondolt, hogy anya majd csak rájön a turpisságra, és nem kell neki elmondania, hogy miért nem beszélt. Lelke mélyén pedig úgy képzelte, hogy egyszer majd anyjából is felszakad az együttérzés forrása, de ennek bekövetkezésére sajnos már egyre kevesebb reményt látott. Nem adta már ki a titkait, túl sokat szenvedett korábban...
Útjuk egészen a gyógyszertárig vezetett, és kiváltották azt a „bizonyos szert”.
- Beveszed most? - kérdezte az anya.
- Persze, persze... - válszolta ismét vállrángatva Anna.
Anna leült a vizespoharas asztal mellé egy székre. Szemét valami vérnyomás ingadozás káprástatta, éa vibráló nyugalom hergelte. Bal kezében a gyógyszert szorongatta még a dobozban, és olvasni próbálta a rajta lévő szövegeket, majd óvatosan forgatni kezdte a kezében, megtisztelően, akár csak egy ékszerdobozt. Mosolygott... és felemelte a vizeskancsót a jobb kezével.
- Burr-plátty! - esett el és csilingelt a földön a darabjaira széthulló váza. Csodás ragyogás támadt tőle a teremben...
- Soha! Sosem veszem be ezt a szart! - ordított a Anna és a bal kezében lévő gyógyszeres dobozt is a földhöz vágva széttaposta.
Kalimpáló tüdővel rohant ki az utcára, és futott, amilyen gyorsan csak tudott, és csak rohant, és rohant tovább... amíg bírt futni, és amíg csak úgy érezte, hogy követi valaki. Amíg csak látta az embereket...
De azok már rég nem jöttek után. Minden utcába befordult, hogy elvesszen, hogy ne lássák. És kereste „azt” az utcát... de nem találta sehol.
  Üres volt a világ...

"The world so hollow, it's breaking my heart."

 

komment

Címkék: élet állapot érzés eltévedt

stroke

2009.11.30. 20:28 csorbacsillag

Ahhoz, hogy megértsétek, hogy most milyen a hangulatom ezt a zenét ajánlom mindenkinek, és már most úgy érzem, hogy rendkívül, és főleg indokolatlanul őszinte vagyok! Halál, halál, halál! November utolsó napja van, és egész nap az éjszaka látott álmom szörnyű brutalitása foglalkoztat. Megint egy olyan álom, amit meg kéne írnom, de van bennem egyfajta félelem, hogy amit leírnék, nem csak egy beteg lelkű lány élete lenne, hanem egyben az enyém is, egy bizonyos értelemben... meg talál lustaság is van bennem, de főleg inkább attól tartok, hogy csak még jobban felizgat a téma… Vannak dolgok, amik valahogy beleragadnak az ember életébe, és bár mindenki elől titkolja, a mániája megmarad, és a legrosszabb, hogy ezekről dolgokról sajátmagunk sem veszünk tudomást. Kifelé talán még undorodunk attól, amit elvakult perceinkben lazán véghezviszünk. Vajon bűn az, ami eredendően személyiségünk része, és olyas fajta mánia, amit már akkor is műveltünk, mikor még nem is tudtuk annak értelmét épp ésszel felfogni? És akik betegebbek valamiben, azok gyengébb személyiségek is? Vagy épp attól lesznek erősek, hogy megtanulják kordában tartani már gyermekkoruk óta a szenvedélyüket???

...

Azt hiszem jó ha néhanapján magunkba nézünk, és kirázzuk magunkból a feszültséget! (Mint ahogy ez a zene is teszi!)
 

komment

Címkék: zene halál fájdalom most érzés őszinteség

Amiről nem írhatok...

2009.08.01. 11:38 csorbacsillag

Hosszú szótömeg fogalmazódott meg bennem...

De nem írom le, hisz csak szánalmas átdepressziózott szocreál önömlengésnek tűnne. És ez az a dolog, mi senkit sem érdekel.

Depressziós? Á, dehogy! Ha az lennék nem lennék olyan naiv, mint amilyen én voltam. Akkor nem hagynám magam becsapni, és nem lennék abban a tudatban, hogy vannak barátaim, akiket az is érdekli, hogy mi van velem, és nem csak az érdekli őket, hogy én hogyan szórakoztatom a társaságukat...

Persze... mikor épp táncolni kell, énekelni kell, vagy épp nem tudom letüdőzni a cigit, és élvezik, hogy rosszul vagyok tőle, akkor épp én vagyok a legszórakoztatóbb a világon! Akkor épp rajtam lehet a legnagyobbat röhögni, ezért kellek nekik... Nem azért mert esetleg szeretnének is...

Naiv vagyok tényleg, hogy azt hiszem hogy ez a dolog még létezik. Mert én szeretni próbáltam őket, mert azt gondoltam, hogy amit én megtennék a barátaim érdekében, azt ők is szívből megtennének az én érdekemben.

Mert azt hittem ők a barátaim... 

komment

Címkék: érzelem fájdalom valóság szomorú szeretet üzenet érzés szomorúság őszinteség mély

Gyors helyzetjelentés

2009.04.09. 23:39 csorbacsillag

 

 

Torz világban élni, Feleslegen sírni, Átaludni.

 Eltanyázni, fázni, Húsvétkor megállni, Halni, hálni!

Kénytelen, e ténye, Védtelen a vére, "Húsba" vágott!

Harapott hiába, Hiú volt hiány, Füstbe szállott.

Várakozott fázva, Nyári harisnyába, Hő a hormon.

Kedvesen beszélget, Tüntetésbe téved, Ő se volt ott!

***

 

 

komment

Címkék: vers élet érzés

Hányinger

2009.02.22. 15:42 csorbacsillag

*****

Reggel felébredsz, nem érzel semmit,
Mozdulni próbálsz, de még az éjjel
Filmje pereg szemedben, és mennyit
Adnál, azért hogy ne álmodj ébren. 

Rád jön az éhség, s rájössz ez mégse
Az az érzés, hogy talán más is kell?
Megszédülsz, és rossz szagokat érzel,
Ez nagyon nem jó, ez a hányinger.

Kifacsarod magad, le kéne menni
Elfáradsz már a gondolattól is.
Takaró alól lábad kivenni,
Azt hiszed lent vagy, és már alszol is.

Nehéz a létnek ezen percei,
Miért is iszol, ha úgysem bírod?
Elkésel megint, s ez nem egyszeri
Alkalom, mondjuk, ez már jól tudod.

Ha egyszer lejutsz, akkor sem sietsz,
Mert ilyet álmosan se tudsz soha.
Nem a hányinger, már a lét ijeszt,
Hogy megint menned kell valahova.

*****

 

komment

Címkék: vers éhség reggel érzés percek

Az érzés...időnként.

2009.02.04. 21:53 csorbacsillag

 

 

Elhagyottan

Ó, miért, hogy nem érzek semmi,
Ó, miért, hogy nem érzek semmi,
Pedig szerettél kedves barát.

Ó miért, felejtesz ennyit,
Ó miért, felejtesz ennyit,
Pedig voltál velem vidám.

Ó miért, nem érek ennyit,
Ó miért, nem érek ennyit,
Hogy keressél meg ezután.

2001.

komment

Címkék: emlék barátság életérzés érzés egyedül

Ölelés

2009.01.04. 12:00 csorbacsillag

Szeptember közepe volt. Találkoztam két ismerősömmel, két fiúval. Nagyon jó estét töltöttünk el mi hárman, aztán persze késő lett és egyiküknek el kellett mennie...

Ketten maradtunk. Esett az eső, sötét volt és fáztunk. Ő meg már nem volt józan, mondjuk én se, de akkor "Bé" olyan kedves és érzékeny tud lenni, mint amúgy soha. Máskor mindent megtett azért, hogy magabiztosnak tűnjön, és belső fájdalmait messze eldugja a mindenki előtt. Hát beszélgettünk. Azt mondta, hogy mindig is szeretett és soha nem akart engem bántani. Hittem neki, bár éreztem, hogy tőle mindez csak tiszavirág életű kijelentés... Mondtam, én is szeretem. Tudtuk, ez egyikünk számára sem jelent szerelmet, de boldog voltam a szokatlan gyengédségétől.

Átsétáltunk az alagúton, ami most jó menedék volt az eső elöl. Aztán megálltunk az alagút végén, és a csöpögő eső és a reflektorok függönyében átöleltük egymást. Olyan kellemes és olyan szép volt minden, mégis olyan sivár és reménytelen, és lélektelen. Ha megcsókolt volna én is viszont csókoltam volna, de mindketten tudtuk, hogy nincs rá nagy szükség. Arca érintése, a szemei és az illata viszont pont olyan volt, mint azé a fiúé akitől még aznap reggel búcsúztam el. Pont olyan volt mint ő...

De nem csak az ölelése, a lelke is pont olyan volt. Pont olyan sivár és szeretet nélüli. Pont olyan betegek ők. Pont úgy nem tanították meg őket szeretni, és én pont úgy ragaszkodtam hozzájuk. Azt hittem az én szeretetem, az én ölelésem majd mindent bepótol. De nem tudok rajtuk segíteni...

Annak a fiúnak ott az esőben mindent megbocsájtottam. Mindent amivel megsértett, sértegetett mások előtt, megalázott és fájdalmat okozott nekem. Igaz egyszer én is "lepondróztam" őt, mindezek után. Most már ilyet nem tennék, mivel tudom, neki a legnagyobb büntetése az, hogy nem tud magához senkit se közelengedni, ezért nem szabad őt bántani.

Nem szabad őket bántani, bár ők bántanak engem. Mégis miért ragaszkodom hozzájuk? Miért vonzódom hozzájuk? Olyan furcsa ez... Biztos, csak mert annak akarok szeretet és gyengédséget adni, akinek nincs...de és ők meg nem adnak nekem semmit. Nem tudnak. Kibeleznek csak... :( Viszont ha akarják, mindig meg fogom őket ölelni... Csak ölelni!

komment

Címkék: emlék szeretet semmi érzés gyengédség

Érzések, amiket csak én értek...

2008.12.30. 13:53 csorbacsillag

Azért talán más is megért... :)

komment

Címkék: zene salföld emlék érzés alkotni

Az év legsötétebb napja

2008.12.21. 22:02 csorbacsillag

December huszonegyedike

Ilyenkor jó visszahúzódni. Visszahúzódni kis otthonunkba. És megnyugodni. Elmenni valahova, lehetőleg messzire, távol az élettől és közel azokhoz akiket igazán szeretünk. Nekem sikerült egy kicsit. Legalábbis elmentem arra a jó helyre... Megnyugodni. De vajon szükségem van a most nyugalomra?! Ebben most egyátalán nem érzem annyira biztosnak magam, de jó... Példáúl olyan jó kimenni most a sötétbe egy kis időra, és mélyen beszívni a friss és hideg levegőt. Hallgatni és érezni a szél hideg fuvallatát. Mászkálni a hideg köveken a kertben és megborzongni. Majd bebújni kis hideg szobámba a takaró alá, ahol annyi paplan és párna van... Régen jártam már itt... Nagyon rég, két héttel ezelőtt... Mert sokminden történt... Sokminden... Példáúl volt egy nagyon jó karácsonyi műsor amin szerepeltem, és mindenki olyan elégedett volt velem. Újabb megerősítés volt nekem ez abban, hogy talán most tényleg tudom, mi az amit érdemes csinálnom, amire képes vagyok, képes leszek... és szeretnék minnél többet tenni azért, hogy minnél többet fejlődjek és minnél több alkalmam legyen szerepelni... Talán ezért is vagyok olyan izgatott...

Igen, szinésznő szeretnék lenni, és ezért is szeretnék minnél több embert és élethelyzetet megismerni és mindegyik embert megérteni ahogy meg lehet. És mind szeretni is őket. Nem riadni vissza sem a szegényektől, sem a gazdagok világától, sem a hidegtől sem a kényelemtől, csak úgy legyen, ahogy a legjobb lehet...Átélni mindent. A nyomort és a ridegséget is. De csak játékból, nem sokáig, és főleg nem örökké! Amúgy szerintem nem kell ahogy szinésznek lenni, hogy megértsünk és szeressünk másokat. Mindenkinek jó, ha befogadók és lazák vagyunk, nem idegeskedünk feleslegesen, ha mondjuk valami nem úgy történik ahogy akartuk... Nem haragszunk másra. Nem könnyű, tudom...

December 21-e. Ezen a napon született Sztálin, meg még két volt barátom is...:) Érdekes nap... valahol nekem különleges...

komment

Címkék: jövő élet játék laza gondolat tél idő érzés őszinteség nyugalom művésznő

Gyengédség nélkül...

2008.12.10. 10:22 csorbacsillag

Most hogy így egyedül maradtam, olyan nehéz, fájdalmas és szomorú minden. Egyedül maradtam, úgy érzem egyedül hagyott mindenki, az egész világ. De csak azért vagyok szomorú, mert érzek, mert tudok szeretni, és tudom, aki tud sírni, az tud örülni. És tud boldog lenni...

Gyengédség nélkül nincs szeretet, szeretet nélkül meg az élet az pokol.

Úgy érzem magam, mint egy kismacska, aki kétségbeesetten miákol az útszélén. Várja, hogy megszánja valaki, és haza vigye, gyengéden megsimogassák, és jollakottan meleg párnácskára hajthassa a fejét és jó legyen neki újra. Vagy mint a síró kisgyermek. Őt is megszánják az emberek, és odamennek hozzá, megsimogatják a fejét gyengéden, megkérdezik mi a baj, és a kisgyermek már nem is sí, hanem boldog, hogy még sincs egyedül, van a világon olyan, aki szereti, még akkor is, ha sír. Mert,...

Gyengédség nélkül nincs szeretet, szeretet nélkül meg az élet az pokol.

De engem ki fog megszánni? Megszánnak engem is. Hol vannak a barátok, kik segíthetnek nekem? Ott vannak ők is a szemem előtt. Csak hívni kell őket. Még szerencse, hogy vannak barátok az életben, akik szeretetére mindig számíthatok. "Tényleg mi van veled, olyan rég beszéltünk!" És tudom, nem felejtett el, csak ő is annyi mindent csinál, neki is annyi dolga, problémája és fájdalma van legalább, mint nekem. Tudom ő is szeret elbújni, ha baj van, mint én. Elbújni és sírni ott ahol nem látja senki. Sírni azért jó, mert rájövünk hogy szükségünk van a másik segítségére, szükségünk van a másik szeretetére és megértésére, mert...

Gyengédség nélkül nincs szeretet, szeretet nélkül meg az élet az pokol.

Szeretni jó dolog. Aki tud szeretni, az tudja, hogy ez minden boldogság forrása. Aki szeret annak szeme van a jóra. És akinek szeme van a jóra, az sokminden rosszat is meglát... És ha meglátja a rosszat szomorú lesz, mert tudja minden rossznak meg egyetlen forrása a nem szeretet. És aki szeret, annak a legnagyobb fájdalma szeretetlenség, tudja, aki nem tud szeretni, annak a világon a legrosszabb, annál szerencsétlenebb ember nincs, mint aki nem tud szeretni. Egy koldusnak is százszorta jobb, ha van szeretete, mint egy olyan embernek akinek háza, munkája és családja van, de szeretete nincs, mert...

Gyengédség nélkül nincs szeretet, szeretet nélkül meg az élet az pokol.

Akinek teljes a szeretete, annak igaza van. Akármilyen elvei is vannak, a szeretete mindig jó irányba fogja vezetni. Lehet, hogy elvei hibásak és nem mindig bűntelen, de hisz ki az aki az? De ha az ösztönei és érzelmei jók, boldog tud lenni... Akár ateista, akár nimfomániás, mert...

Gyengédség nélkül nincs szeretet, szeretet nélkül meg az élet az pokol.

Én erős vagyok. Lelkileg mindenképp mivel tudok szeretni, és felválalom azt, hogy másoknak ezt átadjam. Érzelmileg pláne, de szerintem ezt szinte ugyanaz. Fizikailag is, ha épp úgy adódik, sosem panaszkodnék, hogy hány kilómétert kell megtennem akkor, mikor tudom hogy nem számíthatok épp senki segítségére. De ha tudom, hogy segítenek rajtam, mert szeretnek, akkor miért utasítanám el a szeretetet??? Miért nem hagynám, hogy a másik jót tegyen velem? Hogy legyen neki is jócselekedete felém? Hogy lehessen velem gyengéd mikor szeret? Hát hogy nem lehet ismerni a gyengédséget??? Hát a gyengédség pont ez, hogy nem utasítun el egyetlen egy alkalmat se, hogy szeretetet adjuk és kapjunk! Mert,

Gyengédség nélkül nincs szeretet, szeretet nélkül meg az élet az pokol!

komment

Címkék: élet érzelem isten fájdalom bátorság szomorú szeretet érzés szomorúság egyedül gyengédség

süti beállítások módosítása