Húst eszem, hogy lehúzzon a Földre,

Tündér fátylas szárnyam vett ma körbe.

Mégis ledobtam a tüllt a sárba,

Megront itt a vonzóságom átka.

 

Nagy álmaim húztak be a csőbe,

Vetítettek éjszakánként, görbe

Tükröt adva jövő igazságról,

Éj ügynökük drágán kizsákmányol.

 

Bajban minden jó szándék üres volt,

Vérző erem hazudta, hogy meggy bor.

Megtanultam szeretni az ízét,

Megint kellett fizetni a kínért.

 

Repülnék, csak fölfele már nem megy,

Mennyországba nem váltható repjegy,

Tiltólistán vagyok már mióta,

Magamtól kell mennem a pokolba.

Felpróbáltam párszor mások álmait,

Jobban álltak rajtam, mint sajátjaim.

Kár, egyikből sem volt pontos méretem,

De, mit gyárban szabnak, azt miért vegyem?

Sok mindent rühelltem, mi szürke, átlagos,

Így lettem aszkéta, ki hosszú másnapos.

Nem csillogtam régi terveim szerint,

Csoda, hogy így lettek jobb testvéreim.

Túlléptünk-e minden fogható határt?

Vagy csak vágyva élünk, lusta gyávaság

Káprázata mindez tetteink helyett?

Kínokból nőtt bálvány álmot így etet.

 Megalkotás-mezőbe bezártak,
„Többet tenni kéne szebb reménnyel!”
De visszatart a félsz, hogy „Ne ártsak!”
Tetteimnek vérmes tengerével.

Jobb lesz mégis megragadni mindent,
Úgy hiszem ha fáj, az is én vagyok,
Lenyeltem, mi lázálomba vitt el,
És fény párnámon mélyen alhatok.

Egy dolgom csak ez: megosszam a fényt,
S elmondjam ti sem vagytok betegek,
Álmomban én, egy börtön rabjaként
Csak sírtam, hogy mit meg nem tehetek.

A rengeteg nem pazar szabadság,
Korlát mi megnyit izgi új utat,
Súgnak csendben, s érzed, hogy haladtál
Boldog mezőkre, mit nem bánt tudat.

Fábián Franciska

Elvárom magamtól: Legjobb legyek!
Kínoztam gyerekként felnőtteket.
Kacagtam tanárok nyögésein,
Eredményt akartak szegényeim.

Ismernem kellett ki miért szidott,
Legszentebb pillanat volt a titok.
Átléptem közhelyes fájdalmakat,
Alázat kreált új becsvágyakat.

Alapos lecke az emberiség,
Diáknak fogad a felettes én.
Féltem, hogy már nem én irányítok,
De játszva csodába bejárhatok.

Égnek a házak – vakít a távtat,

Túl nagy a város – nem leszek álmos.

Lazulva élek – lehelj ledérnek,

Dübörgő zajbaj – súgás parancs van.

Hatásom álom – nem kontrollálom

Önmagam inkább – leszek az indád.

Megcsap a bárhol érzése távol,

Idegen lettem – benned születtem.

Égnek a házak – vakít a távlat,

Horizont fülledt, fénylő homály van.

Szokatlan szavak forognak reggel,

Látom mit gondolsz – szótár már nem kell!

Így is meg úgy is sokat tudunk mi,

Megfoglak, kellesz, jól bevadulni!

Ne félj, ha bántok, élvezd és szenvedj,

Sötétebb égen csillagok mennek.

Kiürült messzeség,
Bennem így veszteség.
Átlépett holt hátán,
Vágyaim oltárán,
Elmúló izgalom,
Mint rúgó irgalom,
Fájdalom küszöbön
Fölfelé küszködöm.
Az élet nagy próba,
Ne taszíts Pokolba.
Párában tart eszem,
Isten, Te dal nekem,
Könnyeket utaltál,
Utakat sugalltál,
Mű nemet koholtam,
Belőle. Loholtam,
lépcsőkön fel, tovább!
Hálós a menny szobád.
Élveztem kis vagyok,
Szégyenben vicc hatott,
Befűtött állomás.
Tilos az álmodás!
Felőlem utaznak
A biztos nyugatnak.
Megszédült nép lehet,
Elvettem érveket,
Magányuk nem otthon,
Meglátod megosztom,
Mint váltunk énekké,
Többé mint tényekké,
Mert részben elértem,
Önmagam megértem.

Szende Tünde becsukta a szemét. Ágyon feküdt. Fák. Hosszú és vékony fák. Zakatolt valami a fejében. Rohantak a fák.
- Elmegyek? - kérdezte riadtan a sárga hajú törpétől.
- Elmész. - válaszolta a törpe, és hatalmas kék szemeivel Tünde arca felé hajolt.
- Hova megyek, Te tudod, ugye?
- Mi volt az ok, amiért eljöttél idáig?
- De hiszen azt neked is kell tudnod.
- Tudni? Nem, én nem tudom. Mi a Te agyad? -kérdezte magabiztosan a törpe.
- Való-igaz.
- Tudni, mit tudni? - a törpe bizonytalankodott.
- Te nem is tudsz a küldetésről??? - riadt fel hirtelen Szende Tünde, és felült az ágyon. - Jó, jó, nem baj, nincs semmi bajom, csak visszafekszem még egy kicsit "gondolkozni". - szabadkozott Tünde is.
- Mi a küldetés?
- Az titok! - szólt ki lassan, csukott szemmel Tünde.
- Mi az a titok?
- Várjál, várjál, most álmodom meg! Már látom is... naagyoon jóóó, látom az egész Nagy Való-igazságot! Várjál, várjál! Még, mééég!
- Tünde! - szólította meg kis idő elteltével, szelíden a sárga hajú törpe. - Én szeretem a Te nagy barna szemeidet!
- "Ó a fenébe!" - gondolta a lány. - Jó legyen!!! Csináljunk gyereket...

Átesni a holtponton.

Nem rég még a héven utaztam és azt hittem, hogy még sokáig ücsöröghetek rajta, mikor egy bácsi szinte brutálisnak tűnően bekopott az ablakon. Akkor vettem észre, hogy már rég a Batthyány téren vagyunk. Nem tévedés, hogy elaludtam, de az a kérdés, hogy egyáltalán ezen az estén ébren voltam-e? Úgy jártam, mint majdnem egy évvel ezelőtt, mikor azt álmodtam, hogy elutaztam Barcelonába, és egy bizonyos éjszaka arra ébredtem, hogy már mindenki leszállt a repülőtérre menő buszról. Miért?

Talán történt valami, ami közelebb engedett ma este az "álomhoz"?

A legfurcsább dolog az, hogy életünk legfontosabb eseményeit álom közei állapotban éljük meg. Nem emlékszem arra, hogy mit álmodta tehát ezen az éjszakán, de érzem... Furcsa érzés nagyon, és nem tudom éljek-e a lehetőséggel, vagy ne? Álmodjak tovább, vagy ne? Ébren talán nem érzem a szenvedélyt...

*

Magyar már vagyok, világraszóló még nem, de rajta vagyok a problémán! :D

Íme az Álom!

Álom az életem.
Nyomasztó vagy édes?
Bár játék énnekem,
Az álmok közt rémes.

Álom az életem,
S álomban mondom ezt,
Álomban ébredek,
S álomban alszom el.

Álomban élek én,
És álomban halok,
Álomban írni szép,
Mert én álom vagyok.

Életben álmodok,
S álmodok egy földről,
Világtól búcsúzok,
Lelkeket köszöntök.

*

La Valse D'Amélie

Ezt játssza a kis doboz. Kis szomorú dobozka. Párizsból jött, és egy reménytelen szerelmes hozta reménytelen szerelmének. Egy tökéletlen férfi egy "tökéletes" nőnek. A "tökéletes" nő hiába szerette a férfit, közéjük ált a puszta külsőség. A fiú kicsi volt és nem szép, a lány gyönyörű és magas. Különben minden tökéletes lett volna...

Ahogy tekergettem körbe-körbe ezt a kis dobozt sok minden szembe jutott, az újra meg újra visszatérő dallam alatt. Vajon miért ilyen szomorú nekem? Hisz a filmnek jó a vége. Amélie megtalálja szerelmét, és a fiúnak egy akadályokkal teli utat kell bejárni, hogy rátaláljon a lányra, aki szereti. A szomorúság bennem volt. Szeretnék én is olyan lenni mint ő. Az életet kis titkokként fogni fel. Mese világban élni, ahogy Amélie teszi. Mivel a mesevilág a valóság, a boldogság maga a mesevilág.

Emlékek jutottak eszembe. Emlékek, amik szépek voltak és már soha nem jöhetnek vissza. Olyan már sose lesz, amilyen akkor. Ahogy én szerettem, az csak illúzió volt, és felébredni egy álomból fájdalmas dolog. Persze vannak még csodák, nem adtam fel semmit, soha nem adnám fel, hogy, a mesevilágot újból visszavárjam, és biztos eljön az az idő, mikor újból álmodhatok. Remélem akkor már örökre... Legalábbis én mindent meg szeretnék tenni azért, hogy boldog álmom/álmunk legyen. Mert "én legjobban álmodni szeretek"! És akivel álmodok, és aki velem tud álmodni, azért mindent meg teszek, ha jó...

Tovább forgattam a kis dobozt...

Eszembe jutott egy pár évvel ezelőtti emlék. Álltam a metrón, és nagyon- nagyon szomorú voltam. Mellettem állt egy kis lány és rám nézet, de ez sem tudott megvigasztalni, csak arra tudtam gondolni, hogy milyen rossz, hogy egyszer talán ő is olyan szomorú lesz mint én, és milyen jó volt nekem mikor még olyan tudatlan kislány voltam.. Hogy miért voltam szomorú magam sem tudom, csak úgy vágytam egy kis megértésre. Talán a legnagyobb bajom az volt, hogy fogalmam sem volt arról, hogy mit akarok, és mit tudok. Olyan dologba kezdtem ami nem az én világom, és olyan világba kerültem, amit nem is ismertem. Szerelmes akartam lenni, de azis csak rosszúl sült el, azis csak reménytelen volt a számomra. Ismertem egy fiút, aki már akkoris velem volt, mikor baj volt, és hozzá mentem segítségért. Nem voltam belé szerelmes még akkor, de mai napig szinte az egyetlen férfi az éltemben aki megértett. Ezt már akkor is éreztem... Ültünk a Duna-parton és beszélegettünk... az életről. Akkor még nem tudott megvigasztalni, de pár nap mulva már tudtam hogy igaza van... Később azt mondta arról az estéről, hogy nagyon féltett engem, mert olyan kis naív voltam. Aztán pár hét múlva már volt barátom is... Teljesen feleslegesen. Én nem voltam szerelmes egy cseppet sem, hamar véget is ért a dolog, és jött a következő, az se volt az igazi, ki is léptem belőle 3 hét után, csak arra volt jó, hogy belém szeressenek, de én visszavágytam arra fiúra...

Hát igen, ez már régen volt, ennyi minden rejlik egy kis zenedobozban... Zenék és szagok, olyan dolgok, mik nagyon mély érzelmeket tudnak a felszínre hozni, néha még azt sem tudom honnan...

"Na és ezt hogy? - kérdezi.

Hát így! - válaszolja.

Nekem ez csak természetes. Repülök!"

Repülni jó. Repülni szeretek. Bárcsak mindig repülhetnék. Annyi hely akadna, ahova most szivesen elrepülnék. Csak ne itt legyek...

De ha más lehetőség nincs, akkor így repülök. Így is jó repülni. Ugrálni, táncolni, szédülni és álmodozni.

És eltünni...!

Eltünni jó. Elbujkálok. Elvarázsolódom. Csak ne lásson senki. Majd akkor lássatok! Akkor láthatok. Minnél többet bújkál az ember annál jobban vágyik arra, hogy lássák. És elvarázsolják. És hogy elvarázsoljak másokat. Csodálkozni. Ébredni. Szeretni! Együtt, és egyszerre. Egy lélekkel. A pillanat fontos. A varázs pillanata, az érzés pillanata. A vágy pillanata! A világ pillanata!

Ettől megy minden tovább...

Egy, kettő, három...

Aham.

Már megint. Nem tudom, úgy érzem most mindenkire rájött a nyavajgókór. Én legalábbis idáig azt hittem, hogy bizonyos fizika okai vannak annak, hogy "bedepiztem" az utóbbi pár napba, de ahogy elnézem, ezzel a bedepizéssel nem vagyok egyedül. Ez valami ragályos dolog? Általános „kedvelszívóhullám” söpört végig a városon?

Nem tudom.

Mindenesetre idáig az volt a baj hogy volt, most meg az a baj, hogy az nincs. Nem valójában idáig is az volt a bajom, hogy ami véget ért. És most meg az a bajom, hogy véget ért és leszarva érzem magam, pedig tudhatnám, hogy hamarosan újra jó lesz. Na persze, ha így lenne, de az még hol van, és én nem szeretem a napokat számolgatni! (Még hét nap és újra láthatom… Ez nagyon sok:( )

Meghalok.

Amúgy meg egyszerűen nem értem azokat az embereket, akik megelégszenek azzal, hogy csak életük 10%-t élvezik, és a maradék 90%-ban meg az úgy mond munka közben mindent leszarnak, és csak számolgatják az órákat és a napokat, hogy mikor lesz már hétvége. (Amikor persze szintén nem csinálnak semmi hasznosat, csak végre nem dolgoznak és nincsenek otthon.) Ááá! Én ezt nem értem. Nem bírom elképzelni, hogy mi ebben a jó. Lehet, hogy én vagyok a türelmetlen, de ebbe bele lehet gárgyulni. Persze nekem is kellenek a szünetek, de a szünetekben gondolkodni szoktam. Ja. Meg aludni.

Álmodni.

Bárcsak lennének emberek, akiknek volna valami értelmes céljuk is. Például, lennének terveik. Nem csak olyan rövidtávú tervek, hanem a hosszútávúakról is. Nem, nem azért mert mindent megterveznek előre, hanem azért mert érzik, hogy van értelmük élni. Én is ilyen embernek érzem magam, nem a tervek miatt, hanem csak azért mert amit elhatározok, álltalába be is tartom, és ezek komoly dolgok, nem csak marhaságok.

Nem tudom hova akartam kijutni, de a lényeg, hogy megint elfáradtam. Na megyek is. Vagy nem tudom. Mindenesetre meg kellene komolyodni!

Mint a tűz, fellobban és elalszik.
Mint a hullám, felmegy és utána le.
Mint a gyertya, ki magát pusztítja, ha látszik.
Úgy alszom én csak el...

Tűz szeretnék lenni, de az csak fellobban.
Hullám vagyok, de olyan hangtalan.
Gyertya lennék, két lánggal, mely meg se olvad.
Úgy volt mit álmodtam...

Fázom, pedig én tűz mellett élek.
Hulla vagyok egy viharos tengeren.
Láng ki sírnál nedves hajnalon ébred.
Úgy álmom tönkre tesz...

Tüzek kísérnek éjjelente néha.
Fel-le ráncigálva testemet.
Belülről lángol, és hasít szét a
Vágy mi álmom nekem.

Várni,

Várni,

Várni,

Várni.

...

Kezdek félni...

Ma éjjel azt állmodtam, hogy négy tornádó támadta meg Budapestet. Az egyik egyenesen a lakásom felé tartott. Én kinéztem az ablakon és nyugodtan megállapítottm, hogy körűlbelűl 3 percem van még hátra, hogy még túléljem, bár nem tudom honnan tudtam ilyen jól. Nagyon nem izgúltam. Úúú, de még fel se vagyok öltözve!!! Mintha ez lett volna a legfontosabb kérdés, hogy most mit vegyek fel, meg hóól a táskám! (Ebből is látszik, hogy életem egyik nagy problémája, hogy hól a táskám meg a telefonom.) Aztán nagy nehezen megtaláltam, kell még valami? ÁÁÁ, inkább megyek, mert ha most azon kezdek gondolkozni mi kell, akkor meghalok. Macska? Maradhat. Mííí? Nem! Felkaptam, lerohantam vele a hatodik emeletről, mialatt ő összekarmolta a vállamat. Az utcán meg leraktam, tapsoltam neki, hogy fusson előre, és szerencsére így is tett, bár nagyon be volt szarva, két fülét hárta csapta. Nagy nehezen eljutottunk egy kellemes, de főleg biztonságos családiházba, valahol Óbudán, ahol már a nővérem is várt. Mikor elment a vihar, kiderült, hogy tényleg nem maradt semmi a lakásunkból... felébrettem.

De miért mesélem el ezt mind? Mert "gazdasági tornádó" volt! És kezdek félni...

Tisztelt Hölgyeim és Uraim!

Remélem előző két bejegyzésemmel sikerült minden kedves olvasóm számára kellő mennyiségű vérfürdőt okoznom. Ha esteleg valaki még nincs ezzel megelégedve, és még szeretne egy kis vérengzést és botrány keltést, az csak írjon nekem, és annak külön írok még érfelvágásokról és gyílkos lányokról, nem is beszélve a vámpírokról. Hála a mai dráma órának, én mára kielégültem vagyis eljutottam a tetőpontig a katarizisig, hosszú bonyodalmakon keresztül, amikben meg volt a félelem és a részvét érzése is... És megnyugodtam... Nem sírok már... A szenvedés és a betejesülés egy pontban egyesül. Egy hullám csúcsban. Átlendültem rajta. Most megint csend van. Tűzszünet. Katapult. Nekem most jó. Talán. Vagy nem... Ki tudja. Ez egy boldog szomorúság vagy szomorúság boldogság. "Boldogok akik sírnak, mert vigasztalást nyernek!" Hát ma ennyit, jó éjszakát minden kedves olvasómnak.

A mese holnap folytatódik...

Addig is: Piroskát megette a Farkas. Hófehérke elhunyt ételmérgezésben. Csipkerózsika meg szinte örökre elaludt. Na és nem is beszélve Hamupipőkéről, akinek meg nem találta meg a Herceg a félpár cipellőjét és vissza kell mennie a mostoha nővéreihez padlót sikálni!

Remélem ezek után mindenkinek szép álma lesz! Jó éjszakát gyerekek!

Kicsit fáradt vagyok. És kicsit izgatott. De szeretni tényleg jó. Ez csak egy olyan általános igazság, mindig meg kell említani! Így van ez!

Kár, hogy mindig önbizalom hiányom van, ezért készítek magamról állandóan, na most hogy nézek is fotókat. Na jó nem olyan betegesen, leszokóban vagyok, mostanában igyekszem azonnal letörölni öket:) Ja meg ez a félelem is. Kiskoromban mindig attól félem, hogy kigyullad a lakásunk, erre most kigyulladt egy lakás a házban. Meg rüheltem a balett órákat, erre most balett órákra járok. Nem szerettem lefeküdni, na valjon mit csinálok most? Hát így van ez. Sajnálom ha most csalódást okozok valakinek hogy nem tudok semmi értelmeset kicsikarni magamból. Hát bocs. Sajnos így van ez!